Когда смешно – не холодно

Доброе утро людям северного полюса Ташкента! Если вы все еще в пижаме, с помятым лицом и креативной прической, выгляните в окно – там снега навалило. Пора задуматься о кальсонах, шапках и подштанниках. Не болейте! А пока можно поржать или хотя бы улыбнуться как суровый Чак. Анекдоты >>>

Не стесняйтесь своих желаний)

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик гворит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы ОХ*ЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

***

Ученые скрестили арбуз и марихуану… вот это была ржака-обоссака.

***

Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.

***

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон – танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!

***

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. – Хватит ныть, вези давай!

***

- Что бы ты дал человеку, у которого
всё есть?
- Я бы дал ему в ебало.

***

- ты плакала?
- да…, а как ты узнал?
- у тебя усы мокрые.

***

— Dо уоu sреаk Еnglish?
— Что-что? Не понимаю.
— Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски?
— А, английским я владею в совершенстве.

***

Управление ГАИ приняло решение о введении нового дорожного знака «Джокер». «Джокер» может быть любым знаком по желанию инспектора.

***

Друг опаздывает к нам на шашлыки, звоним:
- Вован, ты где?
- Вот уже в автобусе еду.
- Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
- А, не проблема, сейчас на кухне возьму.

***

Благодаря рекламе мы узнали что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон». 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема – перхоть. 8. Если глупые дети намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком. 9. Люди могут разговаривать с маргарином.

***

- я ухожу. – нет! – что нет? – ты не просто уходишь. – а как? – ТЫ НАХ*Й УЁБ*ВАЕШЬ ОТСЮДА!!!

***

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

This entry was posted in Новое в журнале. Bookmark the permalink.